Выбор редакции

«Не было ни подгузников, ни стиралки, а мамы не уставали»

— Нам часто приходится слышать: «Что за стрессы вы себе выдумали? Муж есть, деньги какие-то приносит. Мы-то в ваше время — стиралок у нас не было, подгузников не было. Устала она, ишь!»

— И да, и нет. Здесь есть какая-то доля правды. 

Прежде всего, осознание стресса или истощения — это не то же самое, что вообще их наличие. Они могут быть по факту, человек может быть сильно уставшим, но по каким-то причинам запрещать себе про это думать и запрещать себе это признавать. Например, потому что никому нет до этого дела; или потому что всем вокруг еще хуже. Или потому что идет экстремальная ситуация выживания и кому какое дело, что ты устала? Встала и пошла. 

Фото: pexels.com

Если мы вспомним историю нашей страны, так оно все и было, так и выживали. Конечно, переживать на тему того, что «у меня нет никакого времени для себя», в ситуации, когда не очень понятно, выживут ли вообще все, как-то странно было бы.

В таких обстоятельствах психика начинает защищаться, диссоциируясь, отрезает от себя осознание и контакт с чувствами, контакт со своими потребностями. Эти наши бабушки, которые не могли спокойно посидеть ни минуты, потому что им мозг сказал, что время проходит, день прошел, а я этого не сделала, не имею права сидеть. К сожалению, у этого тоже была цена. Это и раннее старение, и проблемы со здоровьем.

Часто у наших бабушек было отсутствие душевного контакта с детьми. Потому что для того, чтобы быть в контакте, чтобы радоваться тому, что ребенок милый, смешной, маленький, как-то искренне сердечно откликнуться на его какое-то горе детское по поводу того, что у него что-то сломалось — для этого ты должен быть в хорошем состоянии. Если ты постоянно в состоянии «соберись, тряпка», ты не можешь, тебя все уязвимое маленькое раздражает. «Что ты ноешь из-за этого? Что ты проблему из всего делаешь?» Соответственно, будет определенный характер общения с детьми. Поэтому все имеет свою цену.

С другой стороны, есть своя правда в том, что переживания сегодняшних родителей часто носят характер родительского невроза.

«Мой ребенок должен получить самое лучшее, я должен быть родителем на максимуме, я должен все правильно решить, предусмотреть, развить все на свете». Эта часть — родительский перфекционизм.

Вторая часть — это история про то, что все зависит от меня, как я сделаю, так и будет. Если я сейчас его не отведу куда-то там, то все, больше никто.

— Он не идет в самую лучшую школу, он не идет в самый лучший сад.

— Вообще, я на него накричала — всё, это травма на всю жизнь. Если я сейчас что-то не то сделаю — всё. Такая фантазия всемогущества, гиперконтроля — я полностью держу в руках жизнь ребенка. Как я дерну за веревочку, так и будет. 

И то, и другое — невротические идеи. И идея идеальности, все по максимуму, и идея гиперконтроля не имеют под собой реалистичных обоснований. 

Реальность — это реальность. Да, тяжело, это ненормально, когда молодая мама одна с ребенком в квартире.

Никогда в истории человечества такого не было. Вокруг должно быть много женщин — либо это ее семья, если это деревня, либо это прислуга, если это состоятельные люди.

Но никогда она не оказывалась одна запертой в бетонной коробке с младенцем, про которого она ничего не знает и не понимает, это первый младенец, которого она взяла на руки за всю свою жизнь. Такого не должно быть. 

«Не буду воспитывать ребенка так, как растили меня»

— Несколько раз прозвучала мысль, что женщина остается одна в четырех стенах с ребенком и никого рядом с ней нет. Мне кажется, иногда помощь старшего поколения только усугубляет ситуацию. Ты оказываешься в ситуации постоянного экзамена

Насколько важно окружение? Правильно ли как-то его набирать из подруг, из каких-то людей в той же ситуации, из какого-то чатика, в который ты можешь написать: «Девчонки, я опять не могу третий час уложить»? И все там отвечают: «Мы чего-то тоже»

— Мне кажется, да. Кроме того, что женщина никогда не была одна с ребенком, есть еще один важный фактор — никогда не было такой разницы во взглядах на воспитание между поколениями. Примерно всегда ты делала то же самое, что и твоя мама. А она — делала примерно то же самое, что бабушка. Когда эти взгляды не меняются на протяжении поколений, это довольно просто. 

Во-первых, к моменту появления первенца ты уже перенянчила пять-шесть разных детей: братьев, сестер, племянников. И ты примерно понимаешь, как к ним подойти, что от них ждать в каком возрасте. Ты не с нуля начинаешь. 

А сейчас — в 30 лет у тебя родился ребенок, он первый и единственный в твоей жизни, которого ты держала в руках. 

Во-вторых, ты никогда не остаешься одна, вокруг всегда дикое количество сестер, невесток, бабушек, подруг, соседок, кого-то еще. Всегда можно кому-то его сунуть, чтобы в туалет просто сходить. Одна из частых жалоб городских мам: «Я уже два года не была одна в туалете». Это действительно постоянно накапливающийся стрессовый фактор. 

Еще важно, если ты воспитываешь ребенка примерно так же, как воспитывали тебя, и тебя это устраивает, то в любой непонятной ситуации делай то же самое, что делала мама и бабушка. Или спроси у мамы и бабушки, и сделай то, что они говорят. . Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации

Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает. 

Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации. Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает. 

Фото: pexels.com

Это особенность поколений, которые растят детей на пересмотре ценностей. Это огромная работа. Действительно, у меня сегодня очень много уважения к молодым родителям, потому что они делают огромную работу за счет этой усталости. Работа не бывает без усталости. Они перерабатывают практики, меняют их, ищут, когда-то их уносит слишком сильно в какое-то заискивание, в эгоцентризм, в то, что вся жизнь вертится вокруг детей, когда-то в другую сторону. Но они через эти поиски, через это постепенное примеривание ищут свои способы. 

Может быть, когда-нибудь их детям будет проще, потому что если они будут расти с ощущением, что так, как делала моя мама, хорошо, соответственно, когда у них появятся собственные дети, они будут просто делать так, как мама. А это на порядок проще.

Люди с детства слышат: «Родился ребенок — жизнь закончена»

— Что еще можно выделить, когда мы говорим про родительскую усталость? Это, наверное, физическая усталость, моральная усталость, усталость от того, что ребенок рядом, что тебя все время трогают. Мы говорим про это?

— Все это вместе. 

У меня недавно был вебинар про родительское все — и усталость, и родительский стресс, и выгорание, и родительский невроз. Мы говорили там про четыре этих явления, четыре феномена

Мне кажется, что важно их различать. 

Родительский стресс как ситуативный стресс, о чем мы говорили — стресс на что-то — ребенок поступает в вуз, ребенок заболел. Он может быть короткий — ребенок потерялся, в супермаркете убежал, и ты его не сразу нашел. В это время сердце бьется — у тебя родительский стресс, у тебя стресс родителя связан с конкретными обстоятельствами. Это часть жизни. Куда без этого? Заболел, высокая температура, ночью не спишь — вот родительский стресс.

Фото: Анна Данилова

Стресс родительства — то, что я изучала — это другое. То, что связано с нашими представлениями, установками. Я изучала связь с рабочей моделью привязанности. 

Можно изучать много всего еще. В интервью я включала, в том числе, вопросы трансгенерационные. «Что говорила мама про то, что такое быть родителем» — отдельная интересная тема.

— На нас влияет то, что родители говорят? Типа, «я на вас всю жизнь положила, я из-за вас света белого не вижу»?

— У меня было 24 интервью с людьми с достаточно высоким уровнем стресса родительства. В этих интервью я задавала эти вопросы: «Что сказала ваша мама о том, что такое быть родителем?» Из 24 интервью у меня не было ни одного ответа мамы про радость и любовь, ни одного. 

Два раза прозвучало слово «любовь», но в таком формате: «Моя мама сказала бы, что это любовь, но скажу я вам, что это за любовь, та еще любовь».

На уровне бабушек чуть получше, там разнообразнее, а на уровне мам: крест, ответственность, напряжение, работа. «Ребенок родился — жизнь закончена». «Ребенок родился — ты себе не принадлежишь». Вот это все. 

У меня была сначала большая выборка всех, кто ответил, а потом из нее я выбрала только тех, у кого достаточно выраженный родительский стресс. Из тех, у кого выраженный родительский стресс, на уровне мамы такие были ответы. 

Можно предположить — да, влияет эта установка про то, что родительство — это крест, что «родился ребенок — жизнь закончена». Но будут еще исследования.

Теории дежавю

10. Смешивание чувств и памяти

Эта гипотеза пытается объяснить ощущение дежавю, связывая его с нашими сенсорными восприятиями. Известный психологический эксперимент, исследование Grant et al, показывает, что наша память зависит от контекста, а это означает, что мы можем лучше запоминать информацию, когда помещаем ее в ту же среду, в которой мы ее изучали.

Это помогает объяснить дежавю, показывая как находящиеся в окружающей среде стимулы могут спровоцировать появление тех или иных воспоминаний. Некоторые пейзажи или запахи могут толкнуть наше подсознание на вытягивание из памяти тех периодов времени, когда мы это уже переживали.

С помощью этого объяснения также понятно, почему одни и те же дежавю иногда повторяются. Когда мы что-то помним, это увеличивает активность наших нейронных путей, то есть мы с большей вероятностью будем вспоминать то, о чем часто думаем.

Однако, эта теория не даёт объяснений относительно того, почему происходит дежавю в отсутствии знакомых стимулов.

9. Двойная обработка

Как и предыдущая теория, эта гипотеза также связана с неправильной работой памяти. Когда мы изначально получаем какую-то информацию, наш мозг помещает ее в нашу кратковременную память.

Если мы будем возвращаться к этой информации, пересматривать, дополнять, то она, в конечном итоге, будет перенесена в долгосрочную память, потому что оттуда ее извлечь легче.

Элементы, хранящиеся в нашей кратковременной памяти, будут утрачены, если мы не сделаем попыток их «закодировать», то есть запомнить. К примеру, мы будем помнить цену купленной вещи только очень небольшой промежуток времени.

Эта теория предполагает, что когда человек получает новую информацию, мозг иногда может пытаться записать ее сразу в долгосрочную память, тем самым создавая неудобную иллюзию, будто мы это уже испытывали.

Однако, теория немного сбивает с толку, потому что не объясняет, когда именно, в какие моменты происходит сбой в работе мозга, хотя это может быть связано с небольшими неисправностями, которые есть у каждого из нас.

Как разрешить себе радоваться

— Женщина, когда у нее рождается первый ребенок, резко теряет половину своего социального статуса? Она вчера была суперуспешная, в центре событий. И тут — бац — единственный человек, с кем ты видишься — муж вечером, или еще патронажная сестра заходит. Ты куска жизни при этом лишаешься.

— Нет никакой необходимости лишаться куска жизни на годы. Если женщина успешна и востребована, то всегда есть возможности неполной занятости, няни

Такого полного присутствия ребенок требует, условно, первые полгода, до первого прикорма, когда ему важно, чтобы мама рядом была. Если родительская роль комфортно воспринимается, то эти первые полгода никуда и не тянет

Это изменение воспринимается как закономерное. 

Фото: pexels.com

Многие женщины, особенно те, которые заводят ребенка, уже получив самореализацию, рассказывали мне: «Когда я была первые полгода с ребенком, думала: как мне могло быть это интересно? Это все куда-то ушло, отодвинулось». Это естественно, новая роль поглощает, она требует очень большого объема внимания.

Но сложнее, если сама по себе родительская роль ассоциируется с этим всем: «конец жизни», «больше себе не принадлежишь», «это крест», «теперь ты не важна, важен только ребенок». Еще если тебе вслух такие мысли озвучивают какие-нибудь родные и близкие люди, ими будет отравлено даже это счастливое время растворения в первые полгода, когда обычно ничего не хочется, кроме как быть с ребенком.

А это новая для тебя возможность, новый опыт, от которого ты ловишь кайф. Шум и суета мира далеко, а у тебя здесь купол тишины, потому что ты наблюдаешь, как это крошечное создание день за днем растет. У ребенка появляется осмысленный взгляд, улыбка, мобилизация. Это не в день родов происходит — ребенок постепенно приходит в этот мир. Потрясающе наблюдать это.

Но для того, чтобы ты могла получить от этого удовольствие и кайф, должно быть внутреннее разрешение радоваться. Не только мамы это касается, но и папы, старших братьев и сестер — это такая совместная радость семейная — наблюдать, как это происходит. 

Если тебе всю жизнь талдычили, что это крест, конец жизни и напряжение, то даже если у тебя всё вокруг в памперсах, стиральных машинках и какой угодно помощи, это живет внутри, оно будет подтравливать удовольствие все это время. 

Поэтому иногда самое разумное — работать с психологом, а не на маникюр ходить.

Потому что маникюр поможет, если это усталость, но не спасет, если не так. Дело в установках.

— Мне вообще кажется, что на маникюре ты не очень отдыхаешь, потому что ты приходишь: «Давно не были, понятно».

— Когда чужие люди с острыми предметами приближаются к моим частям тела, для меня странно думать, что это отдых. Для кого-то это отдых. 

Возрождение чувств

«Были у меня такие состояния. Приходилось заставлять себя жить. Через усилие шла и делала что-то. Через пелену, через замороженность. Выгнала себя в мир. Начала жить. Просто очень хотелось быть нормальной».

«Когда училась в школе, были проблемы дома, с родителями. Тоже радость от жизни ушла. Но поделилась с другом, рассказала ему все, сказала, что хочу снова почувствовать радость. Он вечером принес котенка. Я начала заботиться о нем и постепенно вытянула себя из этого состояния. Не нужно сдаваться. Всегда есть люди и ситуации, в которых вы нужны».

Направление наружу от зацикленности на себе и своих состояниях — верное. Но без осознания причин и способов заполнения эмоциональной пустоты такие действия редко дают результат. Стойкое избавление происходит через системный психоанализ. Вы можете сделать это самостоятельно на тренинге «Системно-векторная психология».

Что дает тренинг:

• Осознание детских травм, особенностей воспитания в семье, последствий стрессов. За счет этого происходит избавление от их влияния на жизнь. Когда негативные программы выводятся из тайников бессознательного на свет, это лишает их влияния на вас. Слезы очищения на тренинге открывают чувства, дают к ним доступ.

• Понимание себя, своих желаний, степени их реализации. Вы начинаете видеть, чего на самом деле хотите и как правильно реализовать свои желания, чтобы они не создавали психологических проблем. Вы обретете смысл жизни, потому что без него невозможно почувствовать себя счастливым.

• Выход из сосредоточенности на себе в сосредоточенность на людях, на мире. Во время тренинга это случается само собой: в процессе изучения психологии другие люди естественным образом становятся вам интересны. Они начинают вызывать симпатию, эмоциональную привязанность, любовь, отсутствие которых и вызывало уныние и апатию.

Все это поможет обладателям как зрительного, так и звукового вектора. Первые наконец-то поймут, что мешало им реализовывать их природное предназначение — сопереживать, любить. Вторые обретут смысл жизни, найдут ответы даже на неразрешимые вопросы и, если захотят, найдут единомышленников, а вместе с этим вернутся и все краски жизни.

Об этом рассказывают те, кто прошел тренинг.

До тренинга Дина была настолько сосредоточена на себе, что не чувствовала эмоций. Даже шутки казались ей несмешными. Она притворялась, что радуется жизни. Впервые после тренинга она почувствовала себя живой:

Антон видел, что окружающие его люди счастливы. Умом он понимал, что счастье есть, но сам его не испытывал. После тренинга он почувствовал интерес к жизни, к людям и наконец-то ощутил счастье, удовлетворение от реализации:

Юлия ходила на работу как робот, делала ее хорошо, но ничего не чувствовала. Жизнь продолжалась, она так же ела, пила, ходила в спортзал, но внутри понимала, что умирает. Когда она проходила тренинг, ей стало казаться, что деревья становятся зеленее, а птицы поют звонче. Стала появляться радость…

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает обрести способность глубоко чувствовать, навык радоваться жизни, каждому ее мгновению, легкому дуновению ветерка и каплям дождя на лице. Жизнь не так длинна, чтобы проводить ее в унынии.

Интересно о дежавю

6. Теория голограмм

Теория голограмм – это идея о том, что наши воспоминания формируются в виде трехмерных изображений, то есть у них есть структурированная система кадров. Эта теория предложена Херманом Сно (Hermon Sno) и полагает, что вся информация в памяти может быть восстановлена всего лишь одним элементом.

Поэтому, если в вашей окружающей среде есть хоть один стимул (запах, звук), который напоминает вам о каком-то моменте в прошлом, всё воспоминание воссоздаётся вашим разумом подобно голограмме.

Это объясняет дежавю так, что когда сейчас нам что-то напоминает о прошлом, наш мозг воссоединяется с нашим прошлым, создаёт голограмму памяти и заставляет нас думать, будто мы проживаем этот момент сейчас.

Причина, по которой мы не узнаём воспоминание после момента дежавю, заключается в том, что стимул, вызывающий формирование голографической памяти, часто скрывается от нашего осознанного восприятия.

К примеру, вы можете испытать дежавю, когда возьмёте в руки металлическую чашку, потому что ощущения металла такое же, как от ручки вашего любимого в детстве велосипеда.

5. Вещие сны 

В вещих снах мы предсказываем что-то, что затем случается в будущем. А зачастую люди внезапно оказываются в ситуации, которую раньше видели во сне. Многие люди говорят о том, что видели сны о великих трагедиях задолго до того, как они случались (к примеру, гибель Титаника). Это говорит о том, что у людей действительно есть подсознательное шестое чувство.

Это может объяснить дежавю. В тот момент, когда мы его испытываем, возможно когда-то нам уже это снилось. Например, вам приснилась поездка по определённой дороге, а потом вы на самом деле оказываетесь на этой ранее незнакомой дороге.

То есть вы запоминаете эту дорогу по каким-то признакам, чтобы потом узнать. Поскольку сон – это не сознательный процесс, это объясняет, почему мы не понимаем стимул, но всё же чувствуем, что он нам знаком (дорога из примера выше).

Главный отцовский страх

— У мужчин родительский стресс бывает или это только женская фишка?

— Вся разница между мужчинами и женщинами существует до тех пор, пока в данной общности основным ухаживающим лицом является женщина. Если мы прицельно будем выбирать мужчин, которые в силу обстоятельств оказались основным ухаживающим лицом — никакой разницы. Ее нет. 

Стресс переживает основное ухаживающее лицо и по времени, и по принятию решений. Я не имею в виду глобальные решения — в Гарвард он поедет или не в Гарвард. Речь о ежедневных решениях — дать прикорм или не дать, грушу или яблоко, уложить пораньше спать или нет. Если по этому фактору уровнять, то мужчины оказываются ровно такие же уставшие, как женщины.

Фото: Анна Данилова

Но невротических идей у мужчин меньше. Идеи про то, чтобы быть идеальным, не допускать ошибки, и про то, что все зависит от них — этого у них, насколько я могла наблюдать, поменьше. У них другие опасения.

— Я не могу себе представить мужчину, который гуглил бы в интернете мучительно — с яблока начинать прикорм или с брокколи?

— Я не представляю себе, что мужчина останется с ребенком внезапно.

— Да.

— А что ему делать? Он не знает, с чего начинать прикорм, будет гуглить. Другой вопрос, что, может быть, он будет гуглить сразу педиатра, и первого же, которого прочитает, послушает. Он не будет, скорее всего, гуглить 100 аккаунтов каких-то красивых девушек в «Инстаграме», которые почему-то так думают. В этом, может быть, есть некоторая разница.

— Отец находится в ситуации — «я на работе, а жена дома с ребенком». Получается, что он этой родительской усталости по-другому как-то подвержен?

— Он на работе, а что делать, когда он приходит домой? Конечно, если он после этого садится и отдыхает, с чего бы у него родительская усталость случилась? Еще ночью его оберегают, потому что утром ему нужно на работу.

Ребенок ему достается в воскресенье на полдня — умытый, чистый, причесанный — и то он 25 вопросов задаст перед прогулкой: как, где, чего?

Через полчаса придет со словами: «Он плачет, к тебе хочет». Тогда с чего бы там была родительская усталость?

— Как правильно включать мужа, что делать, чтобы не было так, что раз в неделю он полчаса гуляет и сразу возвращает обратно?

— Включать мужа — формулировка не очень правильная. Потому что это идея про то, что у нас кроме неразумного ребенка есть еще один неразумный член семьи и ответственность женщины — его куда-то включать. 

Стоит заранее обсуждать фантазии о том, что есть какие-то люди, которые специально приспособлены для выращивания детей, а есть другие, которые обделены этим замечательным талантом. Единственное, для чего специально приспособлена женщина — это роды и грудное вскармливание. И то нам недавно рассказала Евгения Тимонова в своей замечательной передаче про материнский инстинкт — мужские молочные железы абсолютно приспособлены для вскармливания. План «Б», к вопросу. Это не просто, это не очень удобно, но план «Б».

Это типичное невротическое убеждение. «Я не буду знать, что делать с ребенком». — «Почему?» — «Потому что я — мужчина. Женщина бы знала, а я не знаю». Это идея о своей неполноценности. Женщины как будто бы сразу качают с неба, из космоса, что ребенок хочет, а мужчина этим обделен. 

Фото: pexels.com

Когда-то я проводила школу приемных родителей, тренинг для кандидатов в родители, мы там пробовали упражнение про страхи и опасения, спрашивали: чего вы боитесь? Типичный мужской страх, повторяющийся в разных группах много раз: «Он будет плакать, а я не пойму, в чем дело». Страх быть не эмпатичным, страх не понять, что с ребенком происходит на эмоциональном уровне. Кроме проблем гендерной социализации, за этим страхом ничего не стоит. Зеркальные нейроны есть у всех, к эмпатии способны все, но почему-то мужчины растут с убеждением, что они тупые эмоционально и не поймут.

— Пойми, почему он плачет.

— Пока ребенок совсем мал и еще не говорит, всем не очень понятно. Потом потихонечку наблюдения накапливаются, становится понятно одинаково и маме, и папе.

— Получается, на маму очень много навешивают. Мама должна и с ребенком, и за собой доглядеть, и сама какие-то маячки отследить, и мужа вовлечь. На одного человека падает совершенно непомерная нагрузка. 

— Да, и эта фантазия, что за все, что происходит в семье, отвечает женщина, а мужчина тут на правах еще одного ребенка. По сути, эмоциональный и социальный несостоятель, он может принести мамонта, условно говоря, но во всем, что касается чувств и отношений, он тупой. Мне кажется, это, в том числе, для мужчин обидная история. Для женщин она означает дополнительную нагрузку, а для мужчин — что почему-то их объявляют эмоционально и социально тупыми существами. Не очень понятно, почему.

Когда отдых не помогает

— Мне задавали вопрос: «К парикмахеру сходила, на маникюр сходила, вроде все сделала, а лучше не стало». Почему лучше не становится? Вроде муж отпускает к парикмахеру, а после него как-то усталость не проходит.

— Это как раз то, с чего мы начинали — выгорание нельзя путать с усталостью. Усталость должна проходить от этого. Маленькие дети особенно способствуют усталости, как ни крути — ребенка надо таскать, все время с ним разговаривать, он каждую минуту на тебя лезет, все время трогает, мамкает — устанешь. 

Но от усталости как раз все это должно помогать — побыла одна, пообщалась с подругами, позанималась хобби, на работу, в конце концов, сходила. Очень многие мамы в интервью говорили: «Меня спас выход на работу. Когда я вышла на работу, жизнь наладилась». Все рассказы про папу, который кормит семью — они про то, что он сбегает на работу.

Если ты съездил на два дня в командировку и летишь оттуда к ребенку, мечтая скорее его увидеть — это про усталость. Если это не помогает, то… От себя не отдохнешь. Если у тебя внутри идеи свербят: «Я больше не могу. Я не могу все контролировать, а если я не могу все контролировать, все ужасно». Даже когда идут какие-то обсуждения, скажут в интернете, что не надо таскать ребенка с утра до вечера по занятиям, сразу ответ: «Это что, значит, пустить все на самотек?» 

Это типичное невротическое мышление — либо я могу все контролировать на 100% безошибочно, либо пустить все на самотек, пусть растет, как трава при дороге. 

Эти полюса — тоже признак невротического мышления. Тут уже надо голову лечить, разбираться с тем, какие установки, убеждения толкают тебя в сторону вечного напряжения. Конечно, тут маникюр не поможет. Потому что маникюр маникюром, а если эта шарманка все время в голове крутится про то, что или ты делаешь все идеально, или ты плохая мать — она тебя везде настигнет, даже в ванне вместе с ароматной пеной.

— Когда у нас родились двойняшки, нам очень помогало — я мужа отправляла в отель на одну ночь просто поспать подряд 12 часов, чтобы никто рядом не рыдал и он не просыпался. 

— Когда речь идет об усталости, то выспаться, получить паузу, передышку — это работает. Это нужно делать. Если работает — замечательно

Важно, чтобы люди понимали, что это необходимо, помогали друг другу. Но если все это делается, но не работает, то, мне кажется, хорошая мысль — заглянуть в голову

Соцсети и родительский невроз

— Соцсети, наверное, еще добавляют невроза? Потому что этот собирает лего с ребенком, этот читает, а ты, дура, сидишь, ничего не делала еще.

— Конечно, да. У некоторых дети читают такие стопки книжек, а мои нет. 

— Например, некоторые родители вывозят детей в отпуск четыре-пять раз в год, а я не могу своему ребенку это дать. Получается, что я чувствую вину перед ним.

— Да, эта история как раз про то, что все зависит от меня — как я сделаю, так и будет. «Много о себе воображаешь» называется. Кроме родителей, у ребенка есть куча факторов, которые влияют на его жизнь, на его решения, на его будущую успешность. 

Вообще сама идея, что каждый ребенок обязательно должен быть суперуспешным, спорная. Меня спрашивают: «Как сделать, чтобы ребенок шел к своей цели?» Слава Богу, что не всякий ребенок и не всякий взрослый целенаправленно идет к своей цели. Людей с высшим паранойяльным радикалом в популяции мало — это единственное, почему мы еще живы. Если представить себе, что их было бы много, они бы все шли к своей цели неукротимо, нас бы уже на свете не было, человечество бы уже исчезло. 

Фото: Анна Данилова

Мне кажется, тут какая-то идея, что обязательно нужно выдрать для своего деточки лучшую долю, лучший кусок судьбы — под лучшим имеются в виду часто странные вещи, правда.

Во-вторых, это то, что зависит от меня. В такие иллюзии очень легко верить, пока дети маленькие. Что я ему прочитаю на ночь, куда я его отведу, в какую секцию, в какую школу его устрою или в детский сад, по какой методике Монтессори я с ним позанимаюсь — от этого зависит его жизнь. Это видно по родительским блогам. Потом смотришь, как-то тема ушла. Ребенку 12, и больше не рассказывают, как он, потому что вдруг обнаруживается, что он сказал: «Не хочу, не буду». Что вы сделаете? 

— У дошкольников — передоз информации. В школе тяжело — ты просто скучаешь первые два года, потому что прошел это с мамой в игровой форме, а работать не научился пока.

— Перегрузка вообще не хороша. Все понимают, что может быть сенсорная перегрузка от просмотра роликов в «ТикТоке», но, между прочим, от таскания беспросветного по выставкам, музеям, занятиям и так далее, я вам скажу по секрету, тоже. Это ничем не лучше.

Больше трех детей — меньше стресса?

— Как количество детей влияет на стресс родителя? 

— Количество детей, конечно, увеличивает объем общего стресса. Понятно, что если у тебя пять детей, то они чаще попадают в больницу, поступают, заканчивают школу, конфликтуют — в общем, с ними чаще что-то происходит, чем когда у тебя один ребенок. Общий стресс у многодетных родителей предсказуемо больше просто потому, что детей в штуках больше, соответственно, событий, которые с ними случаются, тоже в штуках больше, приходится как-то на них реагировать.

Стресс от родительства чуть-чуть повышается от одного ребенка к двум, немножко совсем; почти не меняется от двух к трем, а после трех резко пикирует вниз.

— Ого!

— После трех всем хорошо. Рожают больше трех только те, кому хорошо в родительстве.

— Я могу сказать, что мне сложнее всего было с одним ребенком — понятно, что ты ничего не знаешь. Я так кормлю или не так? А к третьему ребенку тебе все понятно, ты сам кому угодно объяснишь, что надо делать. 

— Конечно, опыт совладания, ты уже знаешь, ориентируешься, чувствуешь себя компетентным. Плюс контрацепция существует, поэтому мне кажется, в принципе, заводят много детей только те люди, которые…

— Готовы морально.

— Отчасти маргинальные — люди, которые заводят детей, не приходя в сознание, они просто не принимали участия в опросах. 

Если говорить про тех, кто принимал — интернет-общественность, образованные горожане.

Понятно, что они заводят много детей только тогда, когда им кайфово в родительской роли, когда они хорошо себя в ней чувствуют. 

Потом я добавляла к вопросам обычным, что бывает вообще в жизни — свадьбы, болезни, потери, переезды, ипотеки — вопросы, связанные собственно с ситуативным родительским стрессом. 

Что может гарантированно вызвать стресс у любого среднестатистического родителя? Это тяжелое заболевание ребенка, какая-то серьезная угроза здоровью. Или разлучение с ребенком какое-то незапланированное, вынужденное — все эти ситуации, когда делят ребенка, когда ты вынужден быть на работе далеко от него. Эти вопросы я задала: есть ли у вас в жизни такие ситуации, как серьезная угроза жизни и здоровью ребенка и вынужденное разлучение с детьми? Понятно, если общий стресс с этими двумя ситуациями очень сильно коррелирует, то родительский стресс очень мало, почти нет, там незначительная связь. 

Как будто бы то, насколько тяжело ты переносишь родительскую роль, вообще довольно слабо связано с тем, что объективно у тебя происходит с ребенком — болеет он, не болеет. Это интересно. И подтверждает, что родительский стресс — гораздо более сложный феномен, чем просто «маленькие дети, много требований, надо вставать». Это тоже есть, безусловно, но как будто бы не самый большой вклад вносит в ситуацию. 

Эффект дежавю

8. Теория параллельной Вселенной

Идея заключается в том, что мы живём среди миллионов параллельных Вселенных, в которых есть миллионы версий самих себя, и в которых жизнь одного и того же человека проходит по разным сценариям. Эта мысль всегда была очень захватывающей. Дежавю добавляет вероятности её реальности.

Приверженцы этой теории утверждают, что человеческий опыт дежавю можно объяснить тем, что он пережил нечто подобное минутой ранее, в параллельной Вселенной.

Это означает, что независимо от того, что вы делаете, испытывая дежавю, параллельная версия вас делает тоже самое в другой Вселенной, а дежавю в этом случае создаёт своего рода выравнивание между двумя мирами.

Хотя эта теория довольно интригующая, она не подкрепляется большинством научных доказательств, что затрудняет её принятие. Однако, теория мультивселенной, согласно которой миллионы различных вселенных формируются постоянно случайным образом и лишь изредка создаются подобные нашей, всё же поддерживает эту гипотезу.

7. Распознавание знакомых вещей

Для узнавания какого-то стимула в окружающей среде мы используем так называемую память распознавания, которая известна в двух формах: воспоминание и знакомые вещи.

Воспоминание – это когда мы узнаём то, что уже видели раньше. Наш мозг извлекает и даёт нам ту информацию, которую мы ранее закодировали в нашу память. Узнавание на основе знакомых вещей имеет несколько иную природу.

Это происходит тогда, когда мы узнаём что-то, но не можем вспомнить, происходило ли это раньше. К примеру, когда вы видите знакомое лицо в магазине, но не можете вспомнить откуда вы знаете этого человека.

Дежавю может быть своеобразной формой узнавания на основе знакомых вещей, это и может объяснить настолько сильные чувства чего-то знакомого во время его переживания. Эта теория была протестирована в рамках психологического эксперимента, когда участникам было предложено изучить список имён знаменитостей, а затем коллекцию фотографий знаменитостей.

Среди фотографий были не все, кто был в списке имён.

Участники слабо узнавали знаменитостей только по фотографии, если их имён не было в списке, который они видели ранее. Это может означать, что дежавю происходит тогда, когда у нас есть слабое воспоминание о чем-то, что происходило раньше, но память недостаточно сильна, чтобы вспомнить, откуда мы помним тот или иной факт.